Terorism de cititoare

Săpunul ideal

Reflex: ori de cîte ori trebuie să descriu un obiect îmi ţîşneşte în creier un pop-up cu Francis Ponge. E vorba de începutul poemului La cigarette – „Rendons d’abord l’atmosphère á la fois brumeuse et sèche, échevelée, où la cigarette est toujours posée de travers depuis que continûment elle la crée.”

Don’t worry, n-o să mă apuc acu să pastişez un asemenea stil. Nu de alta, dar nu sînt în stare. O să dau pur şi simplu nişte coordonate ale săpunului ideal, ca să ştiţi să-l găsiţi.

1. E de la „Lush” (o firmă cam ca „Body Shop” – există la Carrefour Orhideea, eu de acolo l-am cumpărat)
2. E portocaliu închis.
3. E tăiat într-o formă neregulată, ca un săpun făcut în casă; e învelit în celofan
4. O bucată normală (cît un săpun de toaletă obişnuit) costă cam 200.000. Cu asta vreau să spun că e ieftin
5. (şi cel mai important) Trăsneşte a scorţişoară!
6. (la fel de important) Are în el cuişoare!

Şi acu sfaturi pentru începători:

1. Abţineţi-vă să-l mîncaţi, oricît de greu v-ar veni.
2. Folosiţi-l ca antidepresiv, dar numai pentru uz extern (v. mai sus). Are efect instantaneu (şi 0 efecte secundare).
3. După ce v-aţi spălat pe mîini nu vi le duceţi mereu la nas să vi le mirosiţi. Nu este un comportament privit cu simpatie în majoritatea societăţilor umane.
4. Nu vă invitaţi musafirii în baie la o partidă de spălat pe mîini. Resemnaţi-vă să împărtăşiţi cu ceilalţi alt gen de plăceri fizice, mai banale, cum ar fi mîncatul, băutul, sexul.
5. Nu vă culpabilizaţi pentru că trăiţi atît de intens o plăcere pur solitară (v. mai sus) şi că vă dedaţi atît de des la ea: uneori chiar nu putem fi făcuţi răspunzători de reacţiile trupului nostru. Există cazuri în care Raţiunea n-are nici o şansă în faţa Senzaţiei.